Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1321.Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.
— А ты где? — Я задерживаюсь. — Задерживаешься? Почему? — По подозрению в экстремизме.
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе
— А можно я вам тогда позже перезвоню? — Нужно. Только по другому номеру. — По какому? — По любому другому номеру!
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё.
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
Никогда бы не подумал, если б не мозги...
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Реклама: В Киеве грозят прекратить гужевое сообщение с Россией.
Обнаружил, что аббревиатурой искусственного интеллекта с узкой специализацией будет ИИСУС. Много думал.
Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.
- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку! - Ну и где она? - Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!
Вовочка: — Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? — Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. — А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния. - Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь. — Здравствуйте, меня зовут Андрей, я - ваш новый сосед. У вас ceкcа до получки не будет?
— Здарофф! — Артем, это ты? Это Мишина мама. — Здравствуйте, Анна Николаевна! — Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу. — Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. — А... А то уж я боялась, что это эpoтикa какая-нибудь...
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу! ?!
Хвастаться - плохо , прибедняться - плохо , правду говорить - чревато . Стало быть, язык только для показать...
Обращение к Вакарчуку С.И. Уважаемый Святослав Иванович! Хочу предложить свою кандидатуру в Ваше будущее правительство! Я очень виртуозно играю на бас-гитаре!
Обращение к Вакарчуку С.И. Уважаемый Святослав Иванович! Хочу предложить свою кандидатуру в Ваше будущее правительство! Я очень виртуозно играю на бас-гитаре!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |