Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1329.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

---

Добавлено: 02-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!

---

Добавлено: 02-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ви знаете, вчера ваш Изя изнасиловал таки нашу Розочку!
- Вчера!? В субботу!?

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вчера Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу в России.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди". Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тысячи людей выигрывают квартиры в Столото.
Даже есть такой город для них – Лохотронск.
И по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и и дачные участки.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Моя жена - умница: дров наколет, приберет дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии?

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На сайте знакомств:
- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
-Тогда - в семь вечера, в кафе
-"Заравшан"?
А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит новый русский в магазин антиквариата:
— Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
— Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 100тыс$.
— Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан:
— Это че такое?
— Это барабан Страдивари, 100тыс$ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
— Слышь, браток, тебя, как лоха, развели: Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в магазин — пацаны ждут. Через полчаса приезжает, довольный:
— Слышь, пацаны, все в порядке, я узнал: Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3