Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1334.

— Моя жена - умница: дров наколет, приберет дома, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам даже поесть не в состоянии?

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На сайте знакомств:
- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
-Тогда - в семь вечера, в кафе
-"Заравшан"?
А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит новый русский в магазин антиквариата:
— Слышь, мне нужна такая вещь, самая крутая, короче, чтоб пацаны мои попадали.
Продавец:
— Вот, возьмите барабан Страдивари — единственный экземпляр, стоит 100тыс$.
— Беру.
Приходит домой, ставит на видное место, зовет братву. Те приходят, смотрят на барабан:
— Это че такое?
— Это барабан Страдивари, 100тыс$ выложил!
Пацаны катаются, ржут:
— Слышь, браток, тебя, как лоха, развели: Страдивари всегда только скрипки делал!
Тот берет биту, летит в магазин — пацаны ждут. Через полчаса приезжает, довольный:
— Слышь, пацаны, все в порядке, я узнал: Страдивари для лохов скрипки делал, а для реальных пацанов — барабаны!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Старшина расхаживает перед строем:
— Летит борнбадировщик...
— Не борнбадировщик, а бомбардировщик, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот, повторяю — летит борнбадировщик, бросает ядреную бомбу...
— Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
— Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот, еще раз повторяю — летит борнбадировщик, бросает ядреную бомбу.
Ваши действия?
— Спасаем старшину!
— Умник, выйти из строя! Рота — лечь, встать, лечь, встать...

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Аррlе запатентовала пакет с ручками.
Предлагаю назвать его Айвоська.

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Дети, а чем вы там занимаетесь?
— Сексом, мам.
— Только не курите!

---

Добавлено: 01-08-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
- А вы точно глава правительства?

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи персик на место!

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
- А рамы красить?

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
— Я видела, как третья голова в рот берет!
— Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
— А кто это был?
— Я в зеркале!

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?

---

Добавлено: 31-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1