Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1335.

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- В нашей стране за деньги можно сделать почти всё!
- Это точно. А что нельзя сделать за деньги, можно сделать ради денег…

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пошел мужик с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
— Мужик, дай закурить. Мужик дает.
Корова:
— Ну ладно, пока, — и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
— А что я? Я сама обалдела!

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратненькие — это гайки. Вам-то все равно, а больные жалуются...

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена - мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
— Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
— У вас дополнительный риск.
— Какой?
— Квачков вышел из зоны.

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После первого свидания у подъезда дома:
ОН: - Может пригласишь меня зайти на кофе?
ОНА: - Пожалуй …Чур, только в постели не курить!

---

Добавлено: 21-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на "3".
Потому что "слишком много воды".

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2