Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1335.- Сделай красивый жест – одолжи мне денег. - Денег не дам, но красивый жест показать могу!
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили! - Фима, я же на диете!
- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным: - Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!" А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
Рентгенолог говорит: "Не бойся, это абсолютно безопасно!" А сам убегает в полностью изолированный бункер, чтобы нажать кнопку.
- Доктор, и что мне теперь делать? - Не знаю, я болела, когда мы это проходили.
- Доктор, и что мне теперь делать? - Не знаю, я болела, когда мы это проходили.
К побережью США приближается сверхмощный ураган... Ему присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя РФ.
Кто бы что ни говорил, но геи - намного честнее. Еще не было ни одной гей-свадьбы по залёту!
Реклама: Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений? - Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Не люблю я российскую попсовую эстраду... - Да Вы, батенька, гомофоб!!!
- У него что, теперь какая-то другая дамочка? - Ага. Он месяц назад перевагинился.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым. Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло. И как им теперь жить с этим?
"Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя, после цунами, оглядывает окрестности и пляж: " Ни хрена себе, вчера погуляли! "
Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать? " Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребенку шоколадку, г@ндон! "
Стоит мужик около дерева в задумчивости, сам с собой разговаривает. — Хочу ли я? Нет, не так. Могу ли я? Нет. Г@вно ли я? Тоже нет... А, вспомнил — магнолия!
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит: — Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем! — Нет, подожди, пусть расплатятся!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |