Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1343.

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дедушка, дай хоть хлеба!
- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
- Но не четыре же дня, дед!

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- А где мои очки, не видел?
- Туточки...

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками!
Здравствуйте, Крокодил!
— (смущенно) Я - Панда...
— Не-е-е-е, девочка, ты - Крокодил...

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два парня бьют третьего, мимо проползает бабка.
— Что ж вы его блин, козлы, прямо по морде? ...
— Пшла нафиг, коза старая, мы спамера поймали!
— Так что ж вы, уроды, его руками? Ногами ублюдка, ногами! ... .

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сколько будет 7+7?
— Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает!

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне - половина, вам - половина, и все концы - в воду.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Самые редкие явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающих кассы в супермаркете.

---

Добавлено: 14-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Куме, ви ідіот! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!!

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После ухода гостей:
– Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости..

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
— Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера в Мой мир ко мне постучалась и попросилась в друзья Диана Шурыгина... Я чуть со стула не упал. Потом оказалось все нормально. 63 года. Но на всякий случай я ее в черный список. Не хочется что то ехать на передачу в Пусть говорят.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Из переписки:
- Где НГ будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

---

Добавлено: 13-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2