Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1345.

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе. Меньше известно, почему он это сделал. Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике, и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить. Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был. А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

9

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью
... . .

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И как же?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

---

Добавлено: 07-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У попа спрашивают:
— Батюшка, алкоголь — это враг?
— Враг.
— Тогда зачем вы его употребляете?
— А в писании сказано: возлюби врага своего.

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Это ты вчера смотрел на ночь ужастики?
— Да, а чо?
— Чо-чо, иди убери за собой!

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

История с кражей картины из Третьяковки
— новый яркий способ продвижения искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
— что был такой художник Куинджи;
— что он - дорогой, а значит, хороший;
— что его можно посмотреть в
Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любознательные узнали, что
Куинджи звали Архип. Кто скажет, что эта схема не рабочая?

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сегодня я нашёл кошелек.
И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

---

Добавлено: 05-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2