Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1345.— Чего такой грустный? — Шеф вызывал. — Орал? — Анал.
На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".
- Чем займёмся? - Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
Психиатр спрашивает нового пациента: - Кто вы? - Я - Петр Великий! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
Реклама: Выйду замуж, мужа Игорем назову.
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
– Пап, а пространство бесконечно? – Конечно, сынок.
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели. — Доктор — огромное спасибо! — Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина. Остановилась: - Почему кирпич на голове? - Дашь - скажу. - Да пошёл ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. - Почему же у тебя кирпич на голове? - Дашь - скажу. Дала. Рыбак объясняет: - Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.
В загсе надо спрашивать - готовы ли вы быть нужными друг другу только из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому/даче/помощи родственникам, а не хуйню про любовь...
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники ... Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности …
Учительница доказывает детям, что Бога нет. — Бога нет, вы понимаете это или нет? — Да, конечно понимаем! — Ну, слава Богу!
Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.
Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины. А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |