Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1354.

СМИ: "Топ-менеджер замерз в лесу. "
- И чего его в мороз понесло?
- Ну, он же - ТОП-менеджер!
- И чо... ?
- Топ, топ. Топ, топ . . и заблудился.

---

Добавлено: 26-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У Алладина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло. Это подтверждает даже его имя, прочитанное наоборот.

---

Добавлено: 26-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
— Марши - для меньшинств.

---

Добавлено: 26-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.

---

Добавлено: 26-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык, это что... Я раз грабителя с женой перепутал - ты бы видел, как он кричал и упирался.

---

Добавлено: 26-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Решением Басманного суда г. Москвы Николас Мадуро признан Президентом Венесуэлы на территории Российской Федерации.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

То, что в эпоху Интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно.
Удивительно другое — сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не говорите человеку, что он - редкое г@вно.
Скажите ему просто, что он - уникальный...

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поёте?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я Вам так скажу: Пипец - это когда идёшь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ...

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Слыхал, Петрович уволился? В гей-клуб работать пошел.
Зарплата, говорит, больше, а тр@хают - меньше.

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!

---

Добавлено: 25-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

---

Добавлено: 24-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

---

Добавлено: 24-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

---

Добавлено: 24-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3