Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1363.Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
- А что, мужик, метро в вашем городе есть? - Кому и канализация - метро.
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! - Как так?! - Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
ФСБ и Министерство обороны на чемпионате мира по футболу в матчах с участием сборной России тайно подменяют мяч на специальный - с непредсказуемой траекторией полёта!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
- Как называется хреновый гребец? - Пловец.
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник. — Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
Реклама: А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства. - Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Чем больше спишь — тем больше хочется, чем больше ешь — тем больше хочется, чем больше тратишь — тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!
- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст. Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы. — Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.
Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок — на целых восемь.
— Гарнитуру мою сегодня занеси. — Я завтра с парашютом прыгаю. — Тем более.
- Вставай, будильник звонит! - Скажи, что я перезвоню.
— Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Многих оппозиционеров возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать.
И лето вновь, и мини юбки! И каблуки, и декольте! И вот она, надувши губки Идет по-зимнему, в пальте! (Написано мной в 3"Б" классе)
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |