![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1363.![]() Мама спрашивает маленького сына: — Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? — Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
![]() — Где такую перчатку купить? — У Алика. — А фамилия у него какая? — Экспрессов.
![]() - Сёма, а шо такое "контрастный душ"? - Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена..
![]() Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
![]() - Друже ваш пеніс, як сибірський експрес!!! - Що такий довгий??? - Ні, стоїть тільки одну хвилину...
![]() – Скажи, ти змогла б переспати з моїм чоловіком? – Ну, взагалі то – ні… – А чому?! – Та він нічим не кращий за мого! – Ну, взагалі то – так…
![]() Объявление: "Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах".
![]() Чоловіки , вони як кури: 20 метрів від хати - і вже нічиї
![]() олег приехал в жопу мира а там ему и говорят что это вовсе и не жопа а жопа там откуда он
![]() Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Всё равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
![]() Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
![]() Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Реклама: ![]() Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
![]() Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
![]() Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
![]() Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
![]() Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.
![]() - Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка.
![]() Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.
![]() Милое правило женщины после бракосочетания: Пойми, у нас же любовь, теперь всё твоё - моё, а всё моё - тоже моё.
![]() Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
![]() Я в 2010: Да блин, они все что ли переженились? Я в 2019: Ого, некоторые ещё не развелись.
![]() Два соседа: — Слышь, Вась, а мусорную реформу политики или ученые придумали? — Знаешь, Серега, наверное, политики - ученые бы на собаках сначала попробовали...
![]() Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает: - Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили? - Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
![]() — Я тут прочитал, что коррупционный акт вследствие обстоятельств непреодолимой силы не является правонарушением. — Это как понимать? — Наверное, хотят Улюкаева красиво выпустить...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |