Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1373.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один - другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти - денег не будет.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
— КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить — НЕ-Е-ТУ. .

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту? ?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бабченко рассказывает своему внуку:
- Как-то в 2018 году словили меня киллеры и говорят: или мы тебя расстреляем или трахнем!
- И что ты, дедушка, выбрал?
- ... Э, меня расстреляли...

---

Добавлено: 04-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

---

Добавлено: 03-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.
Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики...

---

Добавлено: 03-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4