Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1377.- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? - Когда о нас говорят без восторга!
Цены растут. Налоги растут. Курс доллара растет. Пенсионный возраст растет. Объем разворованных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет. Где вы спад видите, нытики?!
Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
На следующее утро после корпоратива: - Ну ты как, зайка? - Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?! - Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню? – Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. - Настя, в каком блять положении?! - В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
Толково составленное завещание продлевает жизнь...
— Что, с рыбалки? — Нет, ходил налимов спасать! — Как спасать? — Ну, вот, трех вытащил, остальные - утонули!
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.
Реклама: Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США. Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.
Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П). И: — Извините, мне нужен "Вискас". П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски! И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"! П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски! Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине. И: — Извините, мне нужен "Чаппи". П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас". И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"! П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"! Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи". В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит: — Но это же дерьмо! — Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!
Русский интеллигент(И) в Америке. Заходит в магазин, подходит к продавцу(П). И: — Извините, мне нужен "Вискас". П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски! И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"! П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски! Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине. И: — Извините, мне нужен "Чаппи". П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас". И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"! П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"! Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи". В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит: — Но это же дерьмо! — Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!
- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма". В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .
- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма". В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .
При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.
При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.
- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал: "Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "
- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал: "Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? — Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?! — Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался ган*он, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? — Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?! — Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался ган*он, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))
он: я трижды был женат и разведен. она: бл@дун? он: нет, на одной и той же женщине. она: ааа, долбо@б.
он: я трижды был женат и разведен. она: бл@дун? он: нет, на одной и той же женщине. она: ааа, долбо@б.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |