Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1377.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Добрая половина моих дел – добрые дела.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:  
— О чем вы думали, когда ехали на желтый свет светофора?  
— Думал, что проскочу.  
У водилы грузовика:  
— А вы о чем думали, когда ехали на желтый?  
— А фиг он проскочит.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды австрийскому эрцгерцогу
Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ты чего такой хмурый?
— Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
— Гопник, что ли?
— Не, стоматолог!

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти?
— Нет, но я могу с одного плевка его затушить...

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На недавней Олимпиаде:
— Я так рад за наших биатлонистов, они так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Захожу в квартиру после работы, смотрю - а моя уже сидит: перчатки в зубах, шапка на полу, джинсы до колен спущены...... зато уже в "Одноклассниках"!

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда Кун пронзает нас своими стрелами, мы абсолютно не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Благодаря тёще, которая каждый Божий день, вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашем доме будет заикаться даже кот!

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хться за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Через 40 лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вспомнил как на цыплята табака в советские времена ходили) Так и говорили: Пошли сегодня на синюю птицу)

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Собрались все на поляне. Подходит ослик Иа и спвает:
- Что вы делаете?
Отвечают:
- Слушаем твою рок-группу.
Ослик:
- А как называется?
Пятачок:
- Би-2

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Новинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку!

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1