Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1385.

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Конец шестого урока... все устали... . Задаю детям домашнее задание - найти дома и измерить три тупых и два острых угла... . Диктую, они записывают:
- Найти дома три тупых...
Уставший Игорь с первой парты:
- Трёх тупых я и в школе найду!

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось! . .

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я — самодостаточная личность.
— Синячишь в одно рыло?
— Да.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Как все подорожало!
— Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. "Цезаря больше нет" - ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. "Не плачь, весталка" - захотелось мне сказать.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».
(с)Рональд Рейган

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы знаете откуда взялась медная проволока?
- Это два еврея нашли медную монету.

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь икру, а не хлеб.
- Так нет же разницы! . .

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
- Раздеться ...
Все разделись, один не разделся ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться ... Одеться ... Раздеться ... Одеться ... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы ...
Все сняли, один не снял ...
Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Снять трусы ... Одеть трусы ... Снять трусы ... Одеть трусы ... Понял, что надо?
Врач:
- Заголить головку ...
Все заголили, один нет ...
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Заголить ... Отставить ... Заголить ... Отставить ...
Врач (вытирая щеку):
- ОБОИМ ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!

---

Добавлено: 11-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4