Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1375.

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Россияне — это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это — худший вариант, наступили на первые еще два раза...
И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Осенью мешает работать депрессия...
Зимой - замерзаешь...
С весной - расцветаешь...
А летом хочется на море...
ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕТ! !

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, Вася ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, типа, аист уносит!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Милый, пойди, полей цветочки.
— Но на улице же сейчас идет дождь!
— Так возьми зонтик, радость моя!

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

---

Добавлено: 26-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает - ничего не будет.

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из « Аленького цветочка».
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.
И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох-х-х! - вздохнул отец.
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец, - вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей...
- И цветочек, батюшка, аленький...
- Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На камне сидит накачанный, воинственный, брутальный молодой араб, дергает лепестки ромашки и повторяет:
- Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил
Ему кричат:
- Эй, Махмуд, ты чего там бубнишь?
- Родители сказали, что нашли мне невесту, вот сижу, гадаю, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придется жить до самой смерти.

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!

---

Добавлено: 25-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3