Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1374.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Театр одного актера. Весь билет продан.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна голова хорошо, но без нее смешнее.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Кто-то рассказывал,что появилась новая услуга - "трезвый водитель".
Через час ребенка с садика забирать,...ээээх жаль, что нет услуги "трезвый родитель"....

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бабченко умер, но тело его живет.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты знаешь что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- При чём тут извращения? Белорусский демократический союз молодежи.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не про@би щит".

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  
Спрашивает:  
- А синяк откуда?  
- С Сашкой подралась!  
- Из-за чего?  
- Да жениться не захотел!

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял ... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные ...
- О, а вот и ключи!

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом Ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в « Пятерочке».

---

Добавлено: 31-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это наверное только в нашей стране, яма любой глубины и размера на дороге, считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".

---

Добавлено: 30-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2