Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1374.




Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок. Таких длинных-длинных чудестных веревок. Таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Миллионы украинцев вышли на улицы страны, отстаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе, а не возвращаться в СССР

С уважением ваше самое честное российское ТВ....

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Детство - это время, когда еще не умеешь думать матом...

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-6

Реклама:
      



Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Здравствуй, Киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, Сучка! . .

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Добавлено: 18-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
10


Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Добавлено: 17-12-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх