Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1382.

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Знающие люди говорят, что после объявления нового состава правительства в некоторых семьях произошел примерно похожий разговор:
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает, зачем, но люди вокруг должны понять, что я - специалист в этом вопросе

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и
Катина мама.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный.
Говорю:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего то спросил:
- Думаешь хватит? . .

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь? ", и подумал: "Маугли что ли?! "

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Скажите, а где здесь можно погулять на 100 рублей?
- В 1975 году...

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Так ты с ней спал?!
- Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

---

Добавлено: 22-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! "

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет.
Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
-Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы справиться с финансовым кризисом, стоматолог Саша раз в месяц надевает на голову колготки, достает кастет и звонит в дверь своего единственного клиента...народа Украины.

---

Добавлено: 21-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0