Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1387.

Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Беда у меня, Петя, купил квартиру, а там - звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе, Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина и женщина... Первый вечер знакомства.
— Вот смотрю я на вас, дорогая, и думаю:
"А водки-то мы мало взяли".

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
- Много, … только горло отпусти …

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда государство - это закон.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И сказал наш премьер: "Денег нет! ", и видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно - на здравом смысле.

---

Добавлено: 08-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пушкин наше SVO!

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иван Федорович Крузенштерн - человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
— Я заброшен к Вам...
— С иммунитетом или нелегально?
— Нелегально.
— Нелегалы — комната 138.
— Я заброшен к Вам...
— Морем или через сухопутную границу?
— Морем.
— Морские операции - комната 243.
— Я заброшен к Вам...
— С аквалангом или на лодке?
— С аквалангом.
— Аквалангисты - комната 197.
— Я заброшен к Вам...
— Вы аквалангист?
— Да.
— Задание имеете или еще нет?
— Да, я имею задание...
— Инструктаж прошли?
— Да...
— Так чего Вы нам голову морочите?! !
Выполняйте!
Выполните - доложите!

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0