Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1388.

На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ну вот не верю в то, что переименование аэропортов — только распил, и принесет колоссальные убытки. Например, переименовать Домодедово на Ломоносово, — бюджетненько ж выйдет! Палочку от первой буквы оторвать и 3 буквы поменять — ДЕД на НОС.
А можно вообще по мере поступления средств менять по одной букве, не теряя осмысленности, как в шарадах! Домодедово-Ломодедово-Ломокедово-Ломокодово-Ломокосово-Ломоносово

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем всё больший разгул законности и правопорядка в России.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж и жена ссорятся. Она:
- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!
- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти! "

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Минус?! А глаза не мёрзнут?

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

---

Добавлено: 07-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
Гей-парад, например.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У палача - юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить - побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком
— блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну, кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как выходные провел?
- На, зацени видяху со мной!
- Но это фото, где ты на диване лежишь!
- Это видео вообще-то!

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Официант! У вас есть амброзия?
— А что это такое?
— Напиток богов!
— Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожалуй, единственные слова, передаются из поколения в поколение в каждой семье - это: - Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!

---

Добавлено: 06-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

---

Добавлено: 05-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1