Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1397.Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
- Серёга, давай отпусками поменяемся? - То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.
Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу: — Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери! — Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае. — Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног: - Посмотрите на это! Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: - О! Вам бы к доктору срочно. Та с удивлением: - А вы кто? - Да мы здесь стены красим
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии? - Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
- Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки.
Реклама: Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить. Гость берет в руки сканворд и читает вопрос: - Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к". Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает: - Кизяк! Гость про себя подумал: - Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
В новой машине Путина российский только Путин.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил. Нейрохирург: - Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
- Какая у больного температура? - Нормальная, комнатная, +18 градусов...
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всe-таки не сбежавший кролик".
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: - Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: - Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит. - И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит - Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет. - А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками - А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет. - Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет. - Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?
- Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют?
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |