Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1400.

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части.
Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего
10 штук
— Хм, а почему это такая разница! ?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом! ".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Голод не тётка... Алкоголизм не дядька...

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Капустином Яру везде на полях висят объявления

"Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей"

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Весь город в афишах: "Шоу слонов! ", "Шоу слонов! "...
Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ста рублями! — ответил доллар.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи! "

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий.
Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот интересно: наркотиками запрещено торговать, а оружием торгуют на государственном уровне.
При том, что оружие предназначено для убийства людей, а наркотики — для облегчения их страданий.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

---

Добавлено: 12-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3