Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1408.

Салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь?

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила...
— Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы - алкаш.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Один китаец — одно дерево! "
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились, на фиг, в лесу.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка" , а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Статья в бульварной газетенке: На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом? " утвердительно ответили 100% граждан. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете среди пользователей нашего города.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство - это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

---

Добавлено: 07-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я спросил у ясеня... А он мне:
— Когда ж тебя отпустит-то, а?

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1