Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1411.

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки — круглыми, Одиссей издевался над
Циклопами — одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:
— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
— Вижу.
— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж - жене:
— Я думаю, что у нас будут красивые дети...
— Но у нас уже есть дети!
— Эти - не очень!

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

---

Добавлено: 03-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
— А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
— А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
— А ты чего, был три раза женат?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А у тебя есть какое-нибудь хобби или увлечение?
- Нет.
- Неужели тебя ничего не интересует?
- Нет.
- Так не бывает! Каждый человек должен чем-то интересоваться.
- Ну, это только твоё мнение, и оно меня тоже не интересует.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прежде всего, надо сделать глубокий вдох.
А там уж - по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я по жизни — везунчик.
На мне все выезжают.

---

Добавлено: 02-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3