Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1406.В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие? - Да вы это сначала попробуйте съесть.
Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
Новости шоу-бизнеса: "Джигарханян и Цымбалюк-Романовская. Развод или развод?"
Во время ссор в семье Моисея били скрижали.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.
Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: - Не взяли? - Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?! - Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще? В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему: - Ну что, не взяли? - Да почему, взяли... Нормальный мужик такой... - Подожди, а про Крым спрашивал?!! - Спрашивал... - Ну, а ты что сказал?! - Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".
Реклама: Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения. Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищите? Налево по коридору
Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.
Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть - девочка негритянка, мальчик китаец.
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а. . - Понтами, Сеня, только понтами!
Рецепт коктейля "Фантазёр": Фанта + водка "Пять озёр"
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит: - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Студенческое: — Кто согласен на три балла? — Я! — Тогда Вам - три, остальным - "отлично" , все свободны.
Жена — мужу во время ссоры: — И не забывай что у тебя - два яичка, а у меня - две руки с ногтями. Думаешь, это - простое совпадение?!
— Как дела? — Как у трусов... — ? — То прикрываю чью-то задницу, то сам в ней нахожусь.
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т. д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа! "...
Золотая рыбка: – Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? – Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Ты бы ещё с 23 февраля и с 8 марта поздравил!!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |