Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1399.

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Капитулировавшие в течение часа Дания, 5 дней Нидерланды, 18 дней Бельгия, 23 дней Норвегия, 41 дня Франция и нейтральные Швеция и Швейцария никак не могут понять, почему в России так празднуют Победу.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

… - Оно и понятно – коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит…
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками…
- А я так скажу – не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?
- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже... и они тоже хотят жить по-человечески!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
— Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
— Да как и всегда! Уболтал и тр@хнул!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что — то ноутбук глючит...
― Роняла?  
― Роняла! Не помогает!

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Журналист берёт интервью у Медведева Д. А.
- Дмитрий Анатольевич, о чём Вы мечтали в детстве?
Медведев:
- В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного.

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина на опознании у следоля:
- Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа – ноги мне держал...
А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!!!

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встретились зимой за домом почтальнн Печкин и Дядя . Печкин и спвает:
- Ты чего выписывать будешь?
Дядя отвечает:
- Буквы, а ты?
- Ну, а я тогда – цифры...

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

С инженерной точки зрения, женские ноги должны быть:
1. Стройные;
2. Тёплые;
3. Легко раздвигающиеся.

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!?!?!?

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и ещё куче странных вещей…

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

---

Добавлено: 08-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0