Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1402.

В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А кем ты работаешь?
— Я - офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня... ".

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Натаха, как ты умудрилась за Василия замуж выйти, он же урод настоящий, страшный как гоблин?!
- Если честно, то сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

---

Добавлено: 16-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Опять спешат мои весы...

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики - в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все - по высшему уровню, бурный ceкc всю ночь, ну, в общем, все - заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
- Что, и все, просто нормально?
- Да, просто нормально.
- Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
- Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек - милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь - ты! " Я - в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
- Как все?! Дальше то че было?
- А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На рынке:
— Покупайте чернобыльские яблочки!
Покупайте!
— Бабуля, ты хоть не говори, что из
Чернобыля, не возьмут!
— Берут! Еще и как берут! Кто для начальства, кто и для тещи...

---

Добавлено: 15-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1