Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1409.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени
2. Суп-лапша с фрикадельками
3. Макароны с котлетами

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:
1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас, Господи, купить вместо него шарф);
4. Ну, и обувь какая-нибудь.
Все, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере...

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Говорят, скоро будет конец света.
— Ладно, убедил. Наливай.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я Вам мужчины так скажу, если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у нас такая.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ректору Ленинградского Университета, известному геометру профессору А. Д.
Александрову на стол легло заявление:
« Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ... » В ответ он наложил резолюцию : « АТКАЗАТЬ».

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Серёга ты чё застыл на месте?
- Понимаешь брателло, только что мимо меня прошла, настолько красивая девушка, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

---

Добавлено: 06-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?..

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из милицейского протокола: Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хет.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну… один раз я перестроился, не включая поворотник…

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Фима, а расскажи мне сказку на ночь..
- Ой, Циля, а может другой вариант? Я же сам - сплошная сказка!
- Ой,не.. такой вариант меня не устраивает.
- А шо такое ?
- Ты сказка страшная. И с плохим концом..

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как говорят в нашем Правительстве – «Как надоедает тот, кто недоедает».

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Китайская притча об отношении
Сын одного крестьянина пошел пасти лошадей, заснул и потерял табун. Все селение сбежалось и стало причитать: "Какое горе, остались без кормильцев, как же вы жить будете? . . ", а старик спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Прошло время, пошел сын в лес за хворостом и встретил табун диких лошадей, пригнал их домой. Опять сбежалось все селение: "Какая радость, надо же, как повезло... ", а старик опять спокойно так отвечает: "Поживем, увидим".
Начал сын объезжать лошадей, упал, сломал как тут: "Какое горе, помощника лишился, что же теперь будет? . . " Старик им: "Поживем, увидим". И тут на горе война, император призывает всех воевать, а больного сына нет. Селяне - "Как повезло". Старик - "Поживем, увидим".
Эту историю можно рассказывать до бесконечности. И ведь так оно и есть: нет плохого в жизни, нет хорошего, есть только наше отношение к происходящему. Так давайте смотреть на мир в светлых красках!

---

Добавлено: 05-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0