Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1409.- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Появились телефоны, встроенные в ухо, вот-вот начнут продавать телевизоры, встроенные в глаз... Господи, как мы ещё отстаём в разработке новых унитазов!
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
Прихожу как-то к тёще и с юморком так: - Эх, тёща моя, дай опохмелиться! Что-то доченька твоя, подо мною, - плохо шевелится! Ответ убил наповал: - Эх, зятёк, ты мой родной, что-то мне не верится.... Под хорошим кобелём и доска шевелится!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: ДАЙ ДЕНЕГ!!!
- Пошёл как-то со своей новой девушкой в кино. В правый карман брюк, заранее положил здоровенный огурец. Посадил на правое колено.....Как она заёрзала!!! Потом не выдержала и пересела на левое колено.... - А там что? - А там-то её и ждали!!!
Сынок интересуется у папы: - Папа, а у тебя такое большое пузо от пива? - Запомни, сына - пузо не ОТ пива, пузо ДЛЯ пива!
Зима на дворе. Сидит мужик в туалете, тут как заорет: - Галя, ёп твою мать, какого ты хuя, заставила меня двое кольсонов надеть!?
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
В дом забегает запыханная деваха и кричит: - Мама, меня только-что Гришка снасильничал! - От подлец! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - Конечно мама.... руками в забор!!!
Реальная опечатка: "В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих".
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Реклама: Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! - Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему... - Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
- А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее.
- Я тоже люблю макать печенье в чай. - Это виски.
— Ты скрипичный ключ видел? — У тебя что — скрипка захлопнулась?
— А по истории что сейчас проходите? — Восстание Пугачевой. — Мда...
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. — Ваша фамилия? — Иванов. — Вы женаты? — Нет, автомобильная катастрофа...
- Это ты ещё в тетрис не играл - один стресс и метания. - Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |