Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1419.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Блин! Так что, у меня яйцо протекает?!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло! Это ясновидящая Анастасия?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я совсем даже не Сергей Иванович!
- Я знаю. .

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

— А еще я без ноута на некоторое время...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Нет! — согласилась она.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5