Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1425.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

---

Добавлено: 08-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

---

Добавлено: 08-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Муж сидит на кухне и гoтoвит наcтoйку. Пеpемoлoл хpен и обливаяcь cлезами, распихивает егo пo бутылкам. Звoнoк. Tpубку пoднимает жена (звонит ее сестра):  
— Пpивет!  
— Пpивет!  
— Kак вы? Чем занимаетесь?  
— Я читаю, а муж опять свой хpен в бутылку заcoвывает...  
На том конце пауза. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:  
— И как, лезет?  
— Еще как! Он же егo на куcoчки pежет!

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Возмущенная блондинка звонит в техподдержку провайдера:
— У меня Интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!!!

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

---

Добавлено: 07-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужик звонит в дверь, ему открывает маленький мальчик
- Мальчик вынеси пожалуйста стакан воды попить
Мальчик выносит меньше половины стакана. Мужик выпил, говорит исчё вынеси. Мальчик обратно меньше полстакана выносит.
Мужик говорит
- Ты чё полный не можешь вынести ??
- А я , говорит мальчик, до крана не достаю, а с унитаза полный стакан набрать не получается

---

Добавлено: 06-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1