Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1425.

Из отчета Gооglе:
"Термины "имхо, спам, торрент, домен и хостинг" доминируют в запросах в рейтинге вопросов "Что такое? " По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользователей в новых технологиях и стремительном освоении сети Интернет. "
... Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

---

Добавлено: 15-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

---

Добавлено: 15-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!

---

Добавлено: 15-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох, ёпт! Спасибо за предупреждение.

---

Добавлено: 15-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Напрудил везде!

---

Добавлено: 15-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

---

Добавлено: 15-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор ЦУПа с МКС:
- К сожалению, из-за аварии "Союза" мы не можем прислать к вам корабль до того, как у вас закончатся еда, вода и воздух. Но вы там держитесь, хорошего настроения!

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

«По оценкам Всемирного банка доля 15-летних подростков, которые доживут до 60 лет, в России оказалась ниже, чем в Казахстане, Индии, Монголии или Эфиопии»

Плохая новость: пенсии в России нищенские.
Хорошая новость: вы до пенсии не доживёте.

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К Конфуцию пришла дама и задала вопрос:
— Почему когда у женщины много любовников, то её осуждают, а когда мужчина вступает в связь со множеством женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Мудрец заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он гостью, — когда один чайник льёт чай в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина, — но нормально ли своей чайной ложкой мешать сахар в чужих чашках?

---

Добавлено: 14-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Взлетела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата-
Такая работа!

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

---

Добавлено: 13-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2