Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1429.

Существует древнее поверье, что никто и никогда не сможет ограничить скорость "Газели" 60-ю километрами в час

---

Добавлено: 09-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пора перестраиваться, за рулём уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Педераст! "

---

Добавлено: 09-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сарочка, фуршет - это когда руками?!
- Боречка, фуршет - это когда стоя!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление в одесской cинагоге:
Пожалуйста, таки не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-либо не подумал, что это ответ на его молитвы.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъемность метлы. В наше время многие бы выжили.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нам не впервой пить как в последний раз.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

7 октября именины отмечают:
Авраамий, Галактион, Корнилий, Никандр, Сисой и Фёкла.
- Обидно однако, столько имён, а поздравить-то и некого.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На самом деле, существуют хорошие россияне. Примерно каждый двухсотый.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Тётя Роза:
— Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.
— Именно за это, Роза

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Петя весь урок не отрывает взгляда от него. Наконец-то учительница не выдерживает: — Петенька, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что, забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик играл с огнем... И выиграл!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Виды оргазма:
Астматический: Ааааа … аааа
Математический: Ещё, ещё!
Географический: И сюда тоже!
Спортивный: Ещё, ещё быстрее … Быстрее!
Исследовательский: Глу-у-у-у-убже …
Звериный: ррррррррррррр
Агрономический: Засади ещё!
Отрицательный: 0оооо! Нет … Нееееет …
Положительный: Да-да-да!
Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ! »
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь …
Суицидальный: Я сейчас умру!
Инцестуальный: О, мама …
Виртуальный: Коля [23: 39: 58] Кончаю!

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"А это точно поможет? ", - недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

---

Добавлено: 08-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3