Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1429.Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно.
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель? — Что вы говорите? А зачем? ...
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: - Ну как живёшь? - Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Встретились два мужика и один другому говорит! У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет! Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
мальчик с гитарой по полю ходил нечайно на мину ногой наступил долго гитара летала и пела нехрен шататься по полю без дела девочка в поле винтовку нашла, что мне с ней делать спросила она щёлкни затвором ей дядя сказал девочка щёлкнула, дядя упал
- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию. - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай.
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".
Лечу запоры методом испуга. Никита Джигурда. Массовые сеансы.
Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.
Реклама: Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
- Прикинь, вчера в лотерею поднял сто тысяч гривен! - Да ты что? А как на это реагировала твоя Татьяна? - Отлично отреагировала, от радости онемела! - Вот это тебе подфартило! Столько счастья сразу привалило!
- Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь. - А как тебе это удалось? - Как-то подъезжаем к светофору, а я спваю какой свет горит....уже неделю, как никто больше не просит!
- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть разорвись! - Вот несчастная! Зато как мне повезло...сразу красивый родился!
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?
В этом году грачи прилетят в полушубках.
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |