Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1428.- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это? - Сапер.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ? Дурак, 23 пишется слитно.
-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка. Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. — Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.
Когда-то красный фонарь служил для проявления не только разврата, но и фотопленки.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.
Реклама: В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.
Не понимаю тех, кто возмущается снегом и морозом в апреле. Вы же сами 18 марта проголосовали за стабильность.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!
- Меня русский медведь укусил! - А зачем ты его ударил? - А все говорят, что он страшный.
Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.
Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
Больной спрашивает у врача: - Доктор, почему у меня плохие анализы? - Сколько вы платили за них? - Пятьдесят евро. - Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.
— Дай 500 тыс. рублей! — Зачем? — Потрогать.
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный ...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |