Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1423.

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А еще я без ноута на некоторое время...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Нет! — согласилась она.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58 летней продавщице:
— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? — был обслужен вне очереди.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Супружеская пара гуляет по парку.
Он: — Да, милая.
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба",
Второй, поглаживая по своему животу отвечает
ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвертый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека ркз3аного, подытожил разговор: "Ба-бу бы..."

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не цифра.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его наxуй" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся! "? . .

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
- Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

---

Добавлено: 12-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3