Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1427.- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену.
- Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой.
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже: - И шо самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"
Жена говорит: "Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. " Да он мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, бл@ть, не ест!
- Ксюха, а твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год существенно здоровью не повредят.
Вчера выпил бутылку водки и проблевался. Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка: - Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было? Сын: - Стишок учили! Жена: - Ух ты! А ну, расскажи-ка нам. Сыночек с выражением: Зашипела утром Рядышком змея, Шлёт меня на кухню - Хочет кофия! Немая сцена ...
- Странно, но я где-то уже вас видел. - Ничего странного, я там часто бываю.
Реклама: Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!! - Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
- Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!
Встречаются две подружки: - Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! - А что, членом не может?
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус: - Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб) - Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина) - Берите майонез... Иуда: - Таак, нахрен, я сваливаю!
Сидят братья-месяцы, общаются. - А где братец-март и братец-апрель?? - Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
- Почему антивирус так долго фильм проверяет? - Он его смотрит.
Первая брачная ночь. Она: - Давай ... Он: - Не получается ... Помни что ли его руками ... ... минут через 50 ... Она: - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят! Он: - Что ж ты замуж то шла с больными руками!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |