Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1418.

- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что такое чернослив?
- Чернослив - это негритянский туалет...

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?!
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
- Ну и как, пользуешься?
- Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

---

Добавлено: 14-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вовочка , почему ты не сделал уроки? - спвает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед сном Клеопатра спвает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С патрулирования вернулся бомбардировщик.
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики, заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён хором ебут...!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор, доктор, у меня что-то болит!!!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

---

Добавлено: 13-04-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5