Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1418.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одно из преимуществ СевМорПути... отсутствие пиратства, джентльмены.
- Эта НИША свободна.
- У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришёл, то понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся видимо.

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца — это, как правило, чья-то бывшая стерва.

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
— Лааадно, показывай, какую!

---

Добавлено: 25-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э...первая...это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В аптеке продается пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно — прилепить на лоб... Удобная штука — орет кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и все! Всем спать...

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На приеме у врача-ceкcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин: На повестке дня два вопроса:
1) отмена пенсий
2) ядерная война с НАТО. Все станем мучениками и попадем в рай
Народ: Не надо ядерной войны, не надо войны!
Путин: Хорошо, тогда просто отменим пенсии.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Петрович, а что такое бобслей?
— Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это - скоростной спуск...
— Ну, так я ж и говорю, с бабами связано.

---

Добавлено: 24-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1