Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1431.

В испанском публичном доме "мамочка" кричит:
- Донна Мария, дон Хулио всё ещё на вас?
- Да.
- Не дайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.

---

Добавлено: 06-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У нас завуч тоже ловил школьниц:
"Почему в короткой юбке?! Быстро снимай,
БЫСТРО! ". Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
— Ага, многие длинноволосые мальчики, пользуясь забычивостью завуча, сделали на этом первый капитал...

---

Добавлено: 06-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, ты опять входила в "Одноклассники" под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

---

Добавлено: 06-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Рекламный баннер на рабочем месте Танечки-бармена:
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%.

---

Добавлено: 06-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!

---

Добавлено: 06-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

---

Добавлено: 06-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%. Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херовато.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В постели он - просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Попрошу вас, подбородочек повыше!
Голову - чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
"Поттер! " — догадался Штирлиц.

---

Добавлено: 05-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!

---

Добавлено: 04-10-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2