Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1398.

Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

---

Добавлено: 22-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов
Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

---

Добавлено: 21-11-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2