Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1398.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3: 0. Сто лямов очень нужны...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... "

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Флаг застрял, флаг застрял... Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял...

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами пошли вешаться

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

---

Добавлено: 10-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Моня, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.

---

Добавлено: 09-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

12