Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1383.

— Раньше где работали?
— Это - мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум - до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно, я из кулера попью?

---

Добавлено: 15-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса … Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!

---

Добавлено: 15-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части.
Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего
10 штук
— Хм, а почему это такая разница! ?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом! ".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

---

Добавлено: 14-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленький. Но через полчаса он вернулся с полторашкой и пакетом пельменей.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ.
(Меркель-Мей-Макрон). Совпадение?

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

---

Добавлено: 13-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5