Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1378.

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".
В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:
"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:
"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . "

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон — порвался ган*он,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон — порвался ган*он,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

он: я трижды был женат и разведен.
она: бл@дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбо@б.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

он: я трижды был женат и разведен.
она: бл@дун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбо@б.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

---

Добавлено: 22-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца.
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, п@здуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать!

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В вузах надо ввести оценку "ладно".
Оценка "ладно" ставится, когда экзаменуемый до "тройки" все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "ладно" равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до "тройки" .

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " - я подозреваю, что она тоже не понимает.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим - что ceкc, наркотики и рок-н-ролл, а третьим - вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни - это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

---

Добавлено: 21-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1