Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1371.

- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Эстонская новогодняя песенка:
Малленкой еллотшке холлотно симой,
Из лессу еллотшку фзялли мы томой,
А пока ис лессу приттащили ель,
Фессело-фессело фстреттили апрел!

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Холмс - Ватсону:
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
- Как вы узнали, Холмс?
- Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции перчатку.
- Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую!

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Маленький лысенький человечек в очках, с торчащими ушами робко заглядывает в кабинет врача. Жизнерадостный румяный доктор с готовностью выскакивает из-за стола: — Здравствуйте, проходите, садитесь, фамилия, чувствуйте себя как дома, ну не надо, не надо бояться, на что жалуетесь? — Геморройчик... —
Прекрасно! Ну-ка посмотрим, посмотрим... Простите, у вас же там ничего такого нет, все в порядке! Вот что, дорогой мой, это все мни-тель- ность! До свидания! — Доктор, у меня... — И слышать не хочу, вы абсолютно здоровы! Через пять минут человечек снова входит к доктору и все повторяется снова. И еще раз. И еще. В конце концов пациент собирает остатки воли в кулак и выкрикивает: — Доктор, это фамилия у меня Геморройчик! У меня ЗУБ болит! Доктор в шоке: — А что же вы молчали, когда я вам в ж@пу заглядывал? — А я думал, вы корень ищете...

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

---

Добавлено: 01-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

- Все мы похожи на плохих водителей.
- Чем?
- Права отняли.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю…

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почему зал Парламента обычно круглый?
- А цирк квадратным не бывает...

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
— Хорошо. (пишет: Алеша. )
— А фамилию?
— Я женат.
— Ну и что?
— Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто
Алеша!

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Это точно Версаче?
— Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

---

Добавлено: 31-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

---

Добавлено: 30-12-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1