Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1371.

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше
- У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сется араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...
Не срослось, господа автомобилисты!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же ликвидация бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.
Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Закончился футбольный матч. Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца
— Ну, что, какой счет?
— Два — Нуль!
— А в чью пользу?
— Да ни в чью, я же сказал : два -нуль
— Так в чью пользу?
— Ты что, не русский? Нуль — нуль!

---

Добавлено: 06-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-5