Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1369.

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки « отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что?
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

ЛЮДИ: *весь день крутят концерт уральских пельменей на максимальной громкости*
НАРЯЖЕННАЯ ЁЛКА: то есть сука просто срубить меня было мало, да?

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Аквагрим - это единственный позор, который можно смыть.

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают две бабки:
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское - Кобелино: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Профессор-филолог приходит на работу в университет: оба глаза подбиты, нос разбит, зуб выбит...
- Да что с Вами случилось-то?!
- Я вчера в ресторан сходил. Сижу, а за соседним столиком сидит военный, капитан, и говорит: "Слушай, я тут договаривался с друзьями встретиться, а они не пришли. Я вижу, ты мужик интеллигентный, посиди со мной". Ну, я сел к нему за столик. Выпили. Разговорились. И начинает капитан рассказывать: "Вот был когда-то у меня один хрен в роте... " А я машинально поправил: "Не в роте, а во рту"...

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка:
- Глянь, еще один с навигатором приехал!

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "

---

Добавлено: 03-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2