Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1365.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари ...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер ...

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне! " - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Как прошли первые дни лета?
— Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Практически каждый муж вправе называть жену «ОК, Гугл». Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У нас стране чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

---

Добавлено: 14-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И кто придумал такую глупость, что якобы путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
Вот этому ему больше делать нечего - ходить к любовнице, типа чтобы супчика похлебать....

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Гена, вот скажи мне, только честно - если посреди комнаты поставить большой телевизор, по которому идет футбол, а тут появляюсь я, раздетая до гола, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
- Светочка, ну это риторический вопрос....всё будет зависеть от того кто с кем играть будет...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вот это времена наступили - у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айительный кредит....

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!
Как в воду глядела...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Утром в базовом лагере на горе Джомолунгма, в день восхождения на вершину просыпаются три альпиниста: украинце, француз и американец. Украинец в веселом настроении собирает рюкзак, француз молча ходит угрюмый, американец вовсе в палатке рыдает.
Француз и украинец напряглись, спвивают, что случилось?
-Друзья, простите меня, но вам нельзя подниматься в гору, я сегодня ночью решил один подняться и поставить на вершине флаг США, что бы не делить с вами славу. Пошел, вдруг вижу в свете луны поляну, огромный камень, чуть дальше тлеющий очаг и шалаш в котором кто-то копашится. Я к шалашу подошел и спросил "Кто там?", а от туда вылез снежный человек Йети схватил меня за шкирку и изнасиловал, но самое страшное, что у него был большой и сухой, я еле до палатки дополз, мне надо срочно в больницу все ушивать.
Тут украинец стал угрюмым, а француз в слезы:
-Брат, это я виноват, я ведь тоже не хотел славу с вами делить и первый пошел на гору, вышел на эту поляну, увидел при луне камень, а на нем большой шматок сала лежит, недалеко догорающий очаг и шалаш в котором кто-то шебуршит. Я тоже поинтересовался "кто там". От туда выскачил это Йети, меня схватил за шкирку и изнасиловал, но перед этим он отрезал кусок сала и намазал им мне и себе, поэтому было больно, унизительно, но без разрывов. Надо было мне сразу как до лагеря доковылял, все вам рассказать.
Тут украинец в слезы:
-Мужики, это я во всем виноват! мне тоже не давала покоя мысль ночью повесить флаг своей страны и не делить с вами славу. Я тоже дошел до этой поляну, вижу камень, на нем большой кусок сала, рядом тлеющее костровище, а за ним шалаш в котором кто-то шебуршит. Я тихонько кусочек сала отрезал попробовать, а оно такое вкусное - никогда такого не ел. Чувствую, подойду к чужому шалашу посреди ночи - точно на неприятности нарвусь, в общем я тихо сало украл и пошел домой от греха подальше, думал сегодня после восхождения вас им на радостях угостить...

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Включаю Навигатор. Оттуда задание: " Через 500 метров поверните направо".
Девушка справа спвает: "Это понятно... Что дальше?"

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родился. Хорошо хоть не в один год. А то помер бы уже.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

---

Добавлено: 13-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1