Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1357.

- Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни.
Первый раз, когда впервые занимается любовью.
Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику.
Третий раз, когда первый раз берет деньги.
И четвертый раз, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина стесняется два раза.
Первый раз, когда не может второй раз.
А второй раз, когда не может первый раз.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизнь – это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В романе с замужней жещиной главное, чтобы она не развелась.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
Искренне Ваши, будущие пенсионеры.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В России главный признак здоровья- употребление спиртного. Если не пьешь- сразу спрашивают: Ты больной?

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хорошую ошибку и повторить не грех.
Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

По мнению большинства незамужних дам, у хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Прикинь — у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно так.
Я боюсь, что взорвусь!
— Успокойся! Поставь свечку и помолись...

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Секретарша своему шефу:
- Что делать, если пуговица на груди расстегивается постоянно?
- Гордиться!

---

Добавлено: 26-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!!

---

Добавлено: 25-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Петрович , а кто ваша жена по знаку зодиака ?
- Главная дорога …

---

Добавлено: 25-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Изю знакомят с будущей невестой. Спвают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Циля сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

---

Добавлено: 25-06-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6