Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1356.Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно.
Так, с Аравией и Египтом порешали. Что там с госдолгом Уругвая, говорите?
Ничто так не усмиряет запросы , как цены. Хочешь, хочешь , а посмотришь на цену... ааа, нет , не хочешь .
Хорошую ошибку и повторить не грех. Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
Удивительное рядом. Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
- Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? — У мамы на спине.
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
Реклама: На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия: - … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу… - Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками? - Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.
- Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул. - Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
— Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
— Лучше травить тараканов вместе с соседями... Т. е. , я хотел сказать - сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
Уругвай-Россия 3: 0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком : - Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина! - Кто я? Я - Иван Сусанин . - Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас? - Да, тот самый, настоящий. - Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову. - Да, да, зови всех, и пойдем!
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- Вот, возьми эти таблетки. - Ой, такие горькие, а от чего они? - От комаров.
— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!
— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? — Они пахнут новым автомобилем.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |