Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1346.- Изменяла ли Ева Адаму? - Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: - Спасибо, но мне нужно до своего дома.
Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.
Краткий итог свежих новостей: Сборная России по футболу победоносно проиграла. О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.
Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст. Такого даже на полуфинал не хватило.
- А что у вас делают когда выиграют? - Бухают. - А что делают когда проигрывают? - Бухают. - Зачем тогда играть, просто бухайте...
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
Реклама: Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
Кэт принесла Штирлицу яблоки. — Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла? — Да, там, в саду, нападали... Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.
— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год? — Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность. — Не понял… — Куй!
Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет - в 15, аспирантуру - в 17, а потом ещё 12 лет скрывался от армии в лесу.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
– И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке... – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос: - Сеть недоступна!
Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
- А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Нет. - Понтами, только понтами!
Дочка проснулась ночью, просит: - Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
- Дорогой, как я тебе? - Давай без света...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |