Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1341.

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать! ?

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок...
- Доктор, а может все-таки наркоз?

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное, это - алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Люся, как ты? Проблемы есть?
— У меня?! Да полная ж@па!
— М-да... А кроме проблем с фигурой?

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Старость, это когда недосып ощущается хуже похмелья.
- А недотрах вообще не чувствуется.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4