Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1332.

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

---

Добавлено: 29-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

---

Добавлено: 29-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

---

Добавлено: 29-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

---

Добавлено: 29-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

---

Добавлено: 29-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

---

Добавлено: 29-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина, помни: больше четырех дам не имеет даже карточная колода
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета, четыре туза.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?!

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок - и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок - и домой.
Р: Эх, классные мужики были... Ящик водки, стол закуски - и всех обратно.

---

Добавлено: 28-07-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1