Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1332.

— Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
— Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш ...

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь? Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений москаль.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спвает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений москаль.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спвает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сейчас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Фима, отгадай-ка загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Таки не знаю?
- Футбол, Фима, футбол..!

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы!

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Не можешь противостоять - противолежи.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Серп и молот это тайный знак обрезания.
- С серпом всё ясно. А молот?
- Для наркоза!

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.

Дирижер: - Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: - Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас! " со стороны противоположного пола не сказать:
"И вас тоже! "

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

---

Добавлено: 25-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1