Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1324.— Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили? — Ну мне, например, зарплату.
... тук-тук. . . . кто там? - Это я, Смерть... - Ну, и что? - Ну, и все!
- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь.
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет. - У-у-у, шантажистка!
Oтношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби...
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!
Уже существуют люди 2019 года рождения...
Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."
Багаторічна боротьба за якість телесигналу несподівано скінчилась його вимкненням.
Объявление:"Уважаемые соседи, одолжившие у меня штопор на новый год, пожалуйста верните его. Скоро майские праздники!" Подпись:"Мы истчё пём!"
- В спортивной обуви нельзя. - Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь. - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Реклама: Я, против лозунга "Россия, только для русских!" пусть остальные тоже мучаются!
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Российское ТВ: Куда девались пенсионные накопления россиян? Интервью с президентом Асадом.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино! - Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Суд выслушал аргументы адвокатов Петросяна и Степаненко и решил дело по справедливости: в связи с нанесённым семьей юмористов населению Российской Федерации беспрецедентным вредом все семейные активы передаются в госбюджет.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
- О евреях или хорошо или ничего! - Хорошего?
Если прийти на телеканал "Россия" и поздороваться: "Шолом!", вас с большой долей вероятности возьмут на шоу Владимира Соловьёва.
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура! — Почему дура-то? — Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"
— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители. — Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство. — Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
Вредность — это яд, и, как любой яд, в малой дозе приносит пользу, как лекарство. Доброта — это лекарство, и, как любое лекарство... Все дело в дозах.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |