Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1331.

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Повесил над своим рабочим столом: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ! НО У НАС НЕТ ПРАВА НА ОШИБКУ!

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит Песков к Путину:
— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.
— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Используя контрацептивы мы подрезаем аисту крылья.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Карлсон и Малыш.
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Две подруги. Одна - другой:
- Представляешь, Светк, - он запомнил ЦВЕТ ... МОИХ ... ГЛАЗ!
- Ну и чему ты радуешься? Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, это значит, что у тебя маленькие сиськи!

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы рецепт, сам бы сделал.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

---

Добавлено: 27-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сборная Гибралтара по футболу, вместе со своими болельщиками, на трех автобусах уехала на отборочный матч чемпионата
Европы. В Гибралтаре остался сторож.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно вышло.

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

---

Добавлено: 26-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0