Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1349.Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.
-Панове, мій новий курс повинен зупинити громадянську війну за контрабанду. -Юлія володимирівна, ви знову сіли не в той інвалідний візок .
- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу! - Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену не видела!
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных. - Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент? - Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. - А дорого встанет? - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Реклама: — Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое? — Ну да, сынок, а что? — Меня опять на второй год оставили.
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
Каждый по-своему прав... А по-моему — нет.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, баб мало?
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
- Я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу. - Ухо – это ничего. Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона... Врал! Рукой Бога была нога Акинфеева!
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там подают.
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |