Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1361.Какой бы богиней вы не были,всегда найдется какой-нибудь атеист.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Самая большая информационная величина — йобибайт. Сто пудов, наши придумали.
Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.
В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.
Играют дети в песочнице. Один говорит: - А давайте в президента играть? - А как? - Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
Реклама: Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - побить слабого.
— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
Оксана Быкадорова, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей. - Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Это кто? — спрашивает у администратора. — Это и т. д. , и т. п.
— Прикинь, мне никто не верит! — Да ладно, хорош врать!
- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывая крышку. Я что, такая страшная?
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно …
Барышни делятся впечатлениями о парне: - А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
— Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени? — Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: — Мам, потом...
Доктор пациенту: — Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами. — Доктор, мне бы чего-нибудь похуже — не достоин я самого лучшего.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |