Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1368.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.
- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано: "Прямо поедешь - смерть свою найдешь. Направо поедешь - покалеченным будешь. Налево поедешь - быть тебе битым. " Задумался богатырь. Тут сверху голос:
— Ну, ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь огребешь.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
— Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец — матери:
— Ах ты, уличная шалава, с@ка, потаскуха!
Да ты же все время одеваешься, как пр@ститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
— А ты, шлюха? Тр@хаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать — отцу:
— Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел!
Сам-то половину зарплаты на млядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке!
Каждый вечер пятницы у тебя - помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме п@рнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе — твоей секретарше, которая делает тебе мин@т и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
— И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
— Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься ceкcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
— Нет, 95% - это не половина.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с
Виктором.
— Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продам ёлку. Срочно!

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

---

Добавлено: 04-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1