Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1367.

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
Умею, но не хотела тебя пугать.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

По сообщению агентства новостей « Синь
Хуа», население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Девушка останавливает такси, садится, таксист вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели и как можно скорее.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку? А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.

---

Добавлено: 07-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

От любви до ненависти - один храп.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.

---

Добавлено: 06-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас…

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

---

Добавлено: 05-01-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2