Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1379.

В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

SМS-ка жене: "Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты, напоили, измазали помадой, исцарапали спину, отобрали деньги. Утром обещали отпустить".

---

Добавлено: 29-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бабушка, а ты где в молодости сидела: "В контакте", или в "Одноклассниках"? - В обезьяннике, из-за контакта с одноклассником

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Учительница радовалась родственной душе, она тоже никогда не была в Париже, а французскому ее научили в институте преподали, которые тоже никогда не были в Париже, по учебникам, авторы которых там тоже не были. Странный город.
(с) М. Веллер «Хочу в Париж»

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства…

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!!

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Как хорошо известно, Сердюков стал гениальной дымовой завесой для перевооружения армии. Супостаты не ждали – не гадали, как вдруг! Эта операция уже вошла в учебники всех спецслужб мира. Так вот, по большому секрету… Позорище в товарищеских матчах с Бразилией и Францией – это изумительная по замыслу и исполнению маскировка нашей грядущей победы на чемпионате мира.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут..

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
- Хорошо, по крайней мере, что не освистали, - говорит он.
- Ну, это вполне естественно, - отвечает его друг, - ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дочь с мамой выбирают платье (дочь собралась к подружке на свадьбу).
Мама:
- А давай тебе еще комплект белья красивый купим?
Дочь:
- Да ладно, я ж не невеста...
Мама:
-Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Боже, что для тебя миллион лет?
— Это как будто секунда.
— А что для тебя миллион долларов?
— Это словно одна монета.
— Тебе не сложно дать мне одну монету?
— Секундочку...

---

Добавлено: 28-05-2018

Читать анекдот

Рейтинг:

4